| Jazz | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 14:26 | Сообщение # 659 |
 Генералиссимус
Группа: Ролевики
Сообщений: 1822
Статус: Offline
| Дело вот как было. Деформер подошел к Громовержцу, очень хорошему другу, и ущипнул его.
- Ты чего, тю-тю? - совершенно справедливо заметил Гром и, само собой, ущипнул Дефа, причем два раза, так сказать с процентами.
Тогда Деф собрался с духом и... открутил от своей руки фиолетовую гайку. Громовержец слегка попятился от Деформера, который уже вторую гайку открутил и жадно тянулся к третьей. Если так пойдет, то Деф просто рассыплется на части и кто знает, что может случиться?
Надо Деформера остановить, и сделать это должен он, Громовержец, десептикон для Дефа не посторонний... И остановил. "Остановка" прошла бурно и весело. После чего выяснилось, что Деформер совсем не тю-тю, а придумал оригинальный язык жестов. Один щипок - "привет". Два щипка - "горячий привет". А теперь представьте, если Деф от широкой души захочет передать вам пламенный привет? На вас неущипнутого места не останется!
Одна открученная Дефкина гайка означала, что у него идея. Две гайки - классная, а три - суперклассная.
Так что день должен был пройти не напрасно - это Гром знал точно, поскольку проводил с Деформером не первый своей жизни.
Интересный, конечно, язык Деф придумал. Только неудобно им пользоваться, если ты один его знаешь. Могут решить, что ты псих. Сначала Деформер огорчился, когда Громовержец ему это объяснил, но быстро встряхнулся и вспомнил простые слова, которыми пользовался до изобретения языка жестов.
- Гром, ты залезаешь в бочку, ну, знаешь, ржавая, которая стоит за трансформаторной будкой. Я звоню в редакцию и официально сообщаю, что обладаю телекинезом - это когда предметы от взгляда перемещаются. Тут приезжают журналисты. Для журналистов я направляю на бочку пучок биополя, а для тебя подаю сигнал пыхтением. Тут бочка начинает двигаться. Здорово?
- Еще как, - согласился Гром, - а это для чего?
- Для славы. Ты только представь - статья в газете: "Супердесептикон Деформер двигает телекинезом неживую материю!" И фотография: я, улыбаясь, обнимаю бочку! Теперь понимаешь?
- Понимаю, - опять согласился Гром, - а где я на этой фотографии?
- Как где? - удивился Деформер. - В бочке!
- Значит, в бочке?
- Ну да, в бочке.
- Значит, я, обливаясь потом, сижу в вонючей ржавой бочке, а ты, значит, улыбаешься и обнимаешь неживую материю?
- Дурилка, я же тебя обнимаю. Только через железо!
- А я не хочу, чтоб меня через железо обнимали. Лучше я вылезу, и пусть снимают, как мы с тобой обнимаемся...
- Как это вылезешь?
- Отличная фотография получится! - Громовержца понесло, а если его понесло, то держись! - И статья в газете: "Супердесептиконы Деформер и Громовержец двигают телекинезом неживую материю!"
- что ты мелешь! - завопил Деф. - где это видано, чтобы я телекинезом двигал бочку, а потом из нее вылезал черт-те кто и лез ко мне обниматься?
- Могу и не обниматься, - обиделся Гром, - просто рядом постою, улыбаясь.
- Ага! а что я журналистам скажу? Не обращайте внимания, это же Громовержец, вечно он откуда-нибудь вылезет и улыбается?
- Знаешь что, Деф, ты давай не очень-то, а то того, сам знаешь чего... - после этого содержательного выступления Гром насупился.
- Да ты не сопи, Гром, а подумай, - убеждал Деформер, - какой же это телекинез, если бочка не пустая, - и Деф постучал по бочке, - а полная? - Деф постучал кулаком по собственной голове.Добавлено (28.02.2010, 14:26)
---------------------------------------------
- Чем полная?
- Тобой, придурок!
Громовержец задумался. Может, Деформер и прав, но какая же это горькая слава, если она достается не тебе, а ржавой бочке! Несправедливо! Вот если бы Деф...
- Слушай, а может, ты ее прямо так двинешь?
- Как так? - почему-то шепотом спросил Деформер.
- Телекинезом! - тоже шепотом ответил Гром.
Деф внимательно посмотрел на Грома, потом на бочку.
- Здоровенная...
- Это ничего, Деф, ты, главное, как следует зарядись из космоса, собери свое биополе в тонкий сильный пучок - чем тоньше пучок, тем сильнее он бьет, - и как рвани!
- Ага, рвани... Это тебе не репка!
- Деф, ты рванешь, я же тебя знаю! Потом позовем журналистов, потом ты еще рванешь. Потом статья в газете: "Супердесептикон Деформер вместе с ассистентом Громовержцем двинули телекинезом неживую материю!" А, Деф? А?
- О-той-ди, - заявил вдохновленный Деформер, раскинул руки для сбора космической энергии, а когда почувствовал, что набрался под завязку, уперся биополем в бочку и начал пыхтеть. Гром, конечно, понимал, что его пустяковое биополе с Дефкиным не сравнится, но чтобы не стоять просто так тоже запыхтел. На полную катушку...
И тогда бочка двинулась. вправо. Потом почему-то влево. И снова вправо. у Громовержца от такого хаотичного поведения неживой материи затряслись крылья. Дефа тоже била мелкая дрожь.
- Ползет! - прохрипер Деф. - Ура! Наконец Деформер перестал двигать неживую материю пучками своего биополя и сел прямо на землю, выпучившись на бочку, которая, сделав пару пируэтов с диким грохотом упала на бок.
- Это было весьма... круто. - проконстатировал факт Громовержец, переставая пыхтеть.
- Ага... - восторженно выдохнул Деформер. Уровень адреналина зашкаливал и фиолетовому сикеру начинало казаться, что процессор у него плавится...
Посидев так несколько минут и подождав, пока охладительные системы заработают нормально, Деф встал и поставил бочку на прежнее место.
- Ну, - сказал Громвержец, - первая фаза нашего плана завершена. Теперь можно звонить в редакцию и сообщать о наших суперспособностях. - и потопал в сторону телефона. Он набрал номер редакции газеты "CibertronNews" и выпалил в трубку :
- Эй, салютик!
Тут подбежал Деформер, отобрал у своего друга трубку и зашипел:
- нет, ты не мастер складывать слова так, чтобы они ловко выскакивали. Дай я. - в трубку, - Алле! Это редакция? Ага! Да! Я хочу официально сообщить, что обладаю телекинезом! Почему я вам звоню? Чтобы вы написали обо мне статью! Что? Пардон, дамочка! Кто обкурился? Я? Нет! Исключено! Я не курю! если не верите, приезжайте и посмотрите. Нет! Нет! НЕТ! Смотреть надо не на то, как я курю! А на то, как я владею телекинезом и двигаю неживую материю! Да! Что? Извините, но причем тут цирк? Слушайте, вам что, трудно приехать и посмотреть, а потом написать об этом в вашей газете? А? Что значит: "нет времени"?! Все расписано на месяц вперед??? Мне надо сейчас! СЕЙЧАС, а не через месяц! Ладно. Хорошо. Через 15 минут?Ага! Договорились. Угу. Большие деньги? Э-э-э... У меня больших нет, есть маленькие. Сойдет? Ладно. До свидания. - Грому, - Вот, как надо общаться с журналистами! Смотри и учись.
- Э-э... Деф, позволь спросить, как они нас найдут? - спросил Громовержец.
Этот вопрос поставил Деформера в ступор. Добавлено (28.02.2010, 14:26)
---------------------------------------------
- Э-э-э... - вырвалось у него.
- Очень содержательный ответ, Деф, но я серьезно. Как они нас найдут?
- Хм... - хмыкнул Деформер постучав указательным пальцем по виску, - Не волнуйся! У меня есть план!
Если не сообщил, где ты находишься, то сделай что-нибудь такое, что привлекает внимание! Именно такое было на уме у Дефа, когда они дошли до бочки. Деформер оставил Громовержца изучать дыру в бочке, а сам ненадолго улетел. Скоро он вернулся и бросил к ногам Грома три предмета.
- Где ты достал все это барахло? - искренне удивился Громовержец, разглядывая огромный шест, рваную, неприлично розовую тряпку и зеленый маркер.
- э-э.. У меня свои методы и связи... - пробормотал Деформер и быстро склепал из этого мусора нечто, на подобии флага. Надпись на флаге-тряпке гласила: "Мы сдесь!" и еще была пририсована стрелка, указывающая вниз.
- Вуаля! - сказал Деф, демонстрируя свое творение.
- Хм... - задумался Гром, - Чего-то не хватает... Ах, да! - он отобрал у Деформера маркер и пририсовал пару цветочков. - Вот так!
- Это что??? - офигел Деф.
- Цветочки. A что, не похоже?
- Я имел ввиду, что это за пафос??
- Это я так, для красоты...
- Для красоты? ты же десептикон! Если и рисуешь, то рисуй что-нибудь с войной связанное, ну, не знаю, голову автобота на колышке, например...
- А я не умею... - сказал Громовержец, - У меня только цветочки получаются...
- Эх, ладно, - вздохнул Деформер, - Пусть будут цветочки...
Синий сикер улыбнулся.
- Так, - Гром еще раз оглядел флаг, - Что теперь делать?
- А вот, что!
Деформер без лишних слов взял флаг и прыгнул на плечи Громовержцу, таким образом делаясь в два раза выше и старался балансировать на нем. Грома, под тяжестью друга повело влево, потом в право, потом почему-то по кругу....
- Да стой ты прямо! - попросил он свою опору.
Наконец Гром кое-как прямо встал и пропыхтел:
- Деф, ты толстый!...
Деформер предпочел пропустить это язвительное замечание мимо слуховых сенсоров и ста подавать флагом сигналы. Вскоре усилия Дефа были замечены, но не журналистами, а пролетавшими мимо аэроботами.
"Во, ненормальные..." - подумали аэроботы, подлетели и как следует надрали десептиконам задницы.
Первым очухался Громовержец. Мотнув головой он встал и огляделся. Из стоявшей неподалеку бочки торчали ноги Деформера. Гром вздохнул, шатаясь подошел к бочке и... больно пнул ноги Дефа.. Из бочки донеслось:
- Не трогал я твои оладушки, отвянь...
Сообразив, что друг все еще в отключке, Громовержец несколько раз пнул бочку, порождая этим дикий скрежет. На этот раз подействовало.
- А? Что? О-о... - бочка качнулась пару раз и упала на бок. Из нее выполз Деформер, поднялся и потирая зад пробормотал:
- Мда... А у Налетчика крепкий удар левой. Я неделю не смогу присесть...
- По моему требуется небольшая корректировка... - сказал Гром, обнаружив у себя синяк под глазом.
- Угу... - согласился Деформер, обнаружив у себя на заднице отпечаток ноги Налетчика.
В этот раз Деф махал склеенным скотчем шестом не так энергично, как в первый, однако сейчас, надпись на флаге гласила: "Пресса ! Мы здесь!"
|
| |
| |
